Relatar, contar o hasta escribir una historia para mi significa detallar con claridad y cierta sencillez y a vecez usando un un poco de lenguage metaforico para darle ese sentido que toda audiencie quisiera escuchar o leer los acontecimientos que la conforman, y si bien es de saberse que para contar o leer algo asi bien podriamos tomar horas o tal vez dias, en este caso quisiera ser concreto y consecuente para no abatir y aburrir a mi audiencia tratando de que escuchen o lean todas y cada una de mis vivenvias.

Me gustaria comenzar hablando de ese ambiente del que muchos de nosotros tratamos de alguna manera elegirlo como el verdugo de nuestro destino, ese ambiente donde naci y vivi las dos etapas "supuestamente" mas protegidas y queridas por nuestra sociedad, mi niñez y mi adolescencia.

Si bien, un ambiente familiar practicamente incompleto carente de los elementes basicos y por consecuencia lleno de necesidades afectivas y envuelto en preguntas que yo solo iva contestando con poca calidad y efectividad, y poco a poco descubriendo las posibles diferencias que me hacian notar de los demas en condiciones aparentemente normales, creci, pero a pesar de todo siempre hubo el aliento de superacion y las ganas de igualar, reducir y mejorar aquellas diferencias, los recusros eran pocos pero aun asi logre meritos y hasta elogios personales que hacian desaparecer de momento las insertidumbre y las intranquilidades.
Tambien es cierto que no se pudieron evitar los problemas que aparecian y que por mi mismo no pude resolver y manejar con tacto y experiencia; la introversion y la inseguridad personal eran dos factores que me afectaron fuertemente en mi comportamiento para poder lograrlo.

Cuando ya pasaba a los 15 años, ya cuando decidia abandonar ese ambiente empezaron las actividades sociales y economico con mas fuerza , en el aspecto social iva creciendo despacio pero con exito, en lo economico tube que esforzarme para obtener recursos y seguir adelante creo que habia caracter y destreza, puedo mencionar que entre los 16 y 18 años ya participaba en programas de alfabetizacion para adultos y de esa manera obtenia algunos recursos, claro sin desatender mis estudios que eran mi objetivo. Las actividades sexuales empezaron, ni muy tarde ni muy prematuras pero si sin atencion preventiva y algunas ocasiones no con el entusiasmo natural que aparetaban mis compañeros de convivencia. Las relaciones sexuales que primero se dieron me ponian en un plano normal en todos los aspectos a los hojos de los que me rodeaban, pero habia en mi una inquietud de insatisfaccion interna y lo ocultaba, parecia como que necesitaba algo mas que de una satisfaccion de esa indole.

Empezaban a aparecer sentimiento encontrados que me confundian no sabia si era falta de afecto o necesisad sexual, tube la oportunidad de comprobarlo con quien creia que era la persona indicada, sin saber siquiera como acercarme o si estableceria solo una relacion amistosa , lo hice, y al final se convirtio en algo mas y no porque yo lo propiciara sino quizas porque estaba enfrente de alguien que si sabia exactamente lo que queria. Y en realidad que se podria pensarse de un joven que trataba de relacionarse con una persona mayor que el asi es que, eso era lo que seguia seguramente, quizas esa otra manera de compartir esos sentimientos de de dar y recibir, poder agradar para ser agradado, me di cuenta que el resultado demosto algo de lo buscaba y simplemente le di cierta aseptacion pues quedaba algo de temor y verguenza, me sentia debil como persona y nada congruente como hombre.

Pasaron los años y las relaciones sociales mejoraron notablemente, las laborales tubieron mucho exito lo cual mejoraba mi independencia y reforzaba el aspecto economico, la introversion y la inseguridad llegaron a un nivel aceptable cuando cruzaba los 23 dando espacio a la discrecion y control de mis actos que tuvo como resultado un desenvolvimiento exitoso y algunos triunfos.
Las relaciones sexuiales aparecian con mas frecuencia en el plano normal de mi sexualidad pero tambien hice a un lado la debilidad y la congruencia personal y algunas veces volvia a aquello que era solo mio, sin tratar de herir y faltarle el respeto a ninguna de mis relaciones, pero si sin en algunas ocasiones sin tomar ningun tipo de precauciones y sin poner cuidado a los riesgos que se presentan cuando no previenes esa relacion no importa de que indole sea.

A pesar del grado educativo que puede haber alcanzado hasta ese punto fue bueno y competente pero queda mas que claro que si no ignorante por completo, si carecia de algun tipo de educacion sexual dirigida .
Quiero tambien comentar que mis relaciones sociales en todos los circulos tendieron siempre hacia un comportamiento "normal" fuera de exibicionismos y apariencias que manifestaran y provocaran señalamientos que degradaran o hicieran duadar de mi integridad y reputacion. La verdad es que logre desarrollar una buena habilidad para separar esos circulos sin dejar que apareciera esa interseccion en la cual me encontraba yo.
Pocos años despues todo lucia tan normal que por razones quizas de la corriente social y porque no, quizas naturales me nacio el deseoe formar una familia; si, una familia completa con todos los ingredientes y tome la decicion de modificar mi estilo de vida y abandonar por conmpleto aquellas relaciones que no cumplian con los estandares sociales y que no me definian como una persona completa y normal, aparentemente no me fue dificil porque en realidad algunos de esos circulos era relativamente pequeño aunque significativo.

Trabaje en mis deseos y las cosas se fueron dando , me sentia relativamente bien y un tanto feliz, tenia un buen futuro Laboral y podia crecer economicamente y asi no experimentaria carencias. Todo iva bien hasta que fui invitado a este Pais a formar un negocio, mi nueva familia y yo lo acordamos y lo hice , ya cuando estaba aqui todo empezo a cambiar, habia dejado mi familia en mi Pais pensando traerlos a mi lado en seguida pero las cosas no salieron asi, se abrio el negocio pero simplemente las cosas no funcionaron para mi puesto que el negocio no era mio, habia muchas iregularidades e intereses tonmtos, la angustia y la desesperacion empezaron a aprovecharse de mi y cai en una fuerte depresion que parecia provocar un estado de salud nada recomendado, y sumandole a esto el saber que mi nueva familia no se esforzaba por tener buenas relaciones con los mios en mi Pais decai al grado que tuve que hospitlizarme, al recibir el diagnostico toda mi vida cambio por completo que lo unico que hacia era montarme en una rueda de la fortuna tratando de encontrar el porque y cuando cometio el error que me condujo a esto, en realidad nunca he sabido con exactitud cuando , dode y como pero si sabia con seguridad las causas, la falta de prevencion y cuidado en alguna de mis aventuras. Dadas las circunstancias Tuve que acelerar los tramites de reunir a mi failia conmigo puesto que los expertos no me aseguraban nada bueno.

Sin embargo cuando mi familia se reunio conmigo y supe que ellos estaban libres de todo mal senti un inmenso descanzo, y a pesar de todo y de un tratamiento debastador pero efectivo tube que comenzar a lidear con una etapa inesperada en mi vida. Habia sido diagnosticado con VIH
Trate se salir adelante para mi familia y me dedique al cien porciento a ella al fin de cuentas estaba con ella pero realmente desconocia la solidez de mi relacion puesto que las cosas no funcionaron. A los tres años la perdi. Las razones no estan precisamente en discucion y de cualquier manera creo que no tenia porque enjuiciarlas sino solo aceptarlas.

Lo mas doloroso es estarme perdiendo cada paso que mi hijo da y si en un momento logre salirme de una interseccion tan pequeña con el proposito firme y cincero de querer modificar y encausar mi vida por un camino recto , ahora es demaciado tarde, por mas que quiereas hacer creer que te mereces una oportunidad, hasta la fecha no ha sido posible del todo en nuestra sociedad porque el enemigo no es el mal que traes contigo sino tu mismo y que ironicamente nose no cobate contra el sino con sus victimas y que al fin de cuentas ellas son y seguiran siendo las unicas culpables si no hacemos algo para evitarlo.

Hoy por hoy la fe, mis esperanzas y el esfuerzo persisten pero no logran estabilizarse las buenas concechas quedaron atras todos los logros y los exitos pierden validez y cuesta mucho aceptar y cosechar lo que yo mismo sembre en las proximas temporadas .

Por mi parte, sigo viendo a mi hijo, y tratare de esforzarme para atenuar las iregularidades que se nos presenten en el camino y enseñarle todas las cosas que no estubieron a mi alcance y las cosas que no logre evaluar ni resolver alrededor de mis circunstancias y sobre todo le darle afecto y seguridad en cada momento del que yo pueda compartir con el.

Para los Jovenes: Siempre dale a cada uno de tus actos la imporancia que se merece no importa el tiempo que te tomes eso te alludara a definir a tiempo lo que quieres y quien eres, si crees que algo te detiene por falta de informacion, pide alluda antes de que sea demaciado tarde y despues te cientas CULPABLE.

Para los Padres: Traten de manetenr a su familia unida no abandonen el barco y dejen a sus hijos a la deriva solo por intereses irracionales, eduquelos y reprimalos con sabiduria cuando sea necesario, piensen que eso alludara mejorar la calidad de vida de los mismos sin importar su naturaleza sezual.

G R A C I A S

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